不倫されてよかったとすら思い始めている話。

そんなわけで、今離婚に向けて話を進めています。

晴天の霹靂だった、ダンナの「別れてほしい」 発言から半年以上たちました。

価値観の不一致とか言ってたけど実は不倫してたと分かって、 私は泣いたり怒ったり呆れたり絶望したり忙しい日々を過ごしまし た。

これを読んでくれている、不倫された女性（サレ妻さん）や、 急に離婚を切り出された方に伝えたいことがあります。

まず、絶対に自分を責めないでほしい。

自分で自分を責めること、しなくていいよと言いたい。

数えきれないほど泣いたけど、一番精神的につらかったのは、 自分で自分を責めていた時。

離婚や不倫の原因を自分だと思い込んで、 なんであの時こうしなかったんだろう、 もっとこうしてたらよかった、、、って悔やむこと。

自分を否定することは、想像以上に自分の心を破壊していきます。

過去の自分を否定して、責めるのはやめましょう。

あの時なんでもっと頑張れなかったんだろうって思ったとしても、

あの時はあの時なりに、あなたなりに頑張っていたんでしょう？

あの時なんであんなこと言ってしまったんだろうっていうことも、

あの時のあなたにはそれを言う理由があったはずだよ。

あの時、相手を傷つけたのかもしれないと思いすぎて、 頑張っていた自分を見失わないでください。

毎日の平凡な日々の中で、小さな小さな家事をこなし、 名もなきたくさんの家事におわれ、子供の健康を守っていた。

「家事」、「育児」にひとまとめにされる、たくさんの労力。

今、自分が認めてあげてください。

完璧じゃなかったとしても、頑張っていたこと、 必死に向き合ってきたこと。

相手にも言い分はあるかもしれないけど、だからといって、 あなたが悪いわけじゃないんだよって伝えたいな。

それともう一つ。

きっとそのピンチは、 あなたの人生をこの先輝かせてくれる原石にもなりうるということ 。

まだ私もその途中だけど、「ひどすぎる仕打ち」 として見ていた不倫や離婚は、「私の人生を大きく変える転機」 と思えるようになりました。

いい意味の転機ね。（ だからと言って不倫は絶対許さない。 来世も再来世でも許さない絶対。この先怒りなどの感情が消えて夫に対しての感謝の念でいっぱいになったとしても、オシャレした時に限って鳩のフンとか落ちてきて己の行いの悪さを悔いたらいいのにとは思う。しかも定期的に落ちてきたらいいのにと思う。不倫、だめ。絶対。）

結婚してから心理学勉強して、 民間のカウンセラー資格をとりました。

でもここ3年、正社員として会社勤めをしていました。

そしてなんとこの年数が、夫が不倫していた期間なの！ほぼ同じ。

当時の私は、自分がしたかったカウンセリングを一時やめて、 家庭のためにと安定して稼ぐことを選びました。 それがいいと思っていた。そして仕事もめっちゃ楽しかった。

でも、きっと、 自分がこう生きていきたいと思う人生からはそれていたんだろうな ～だから今こんなことになってんのかな～って、 今になって思います。

夫からの離婚宣言、その後の不倫発覚、そして離婚調停。

つらくてつらくて仕方なかった怒涛の日々を経て、今、 同じことで悩んでいる人の相談にのりたいなってまた思います。

不倫や離婚問題で悩む人のカウンセリングをしていきたいです。

この半年、自分がつらかった時、カウンセラーさんを探したけど、 いろんな理由でその門をたたけなかったことがありました。

・まず価格がかなり高額であったこと。

・そして一度の電話相談で解決できるとは到底思えなかったこと。 （だけど何回も数万は払えない）

もっとこれがこうだったらいいのになーって自分が思った理想のカ ウンセリングをやっていきたいと思います。（ あくまでその時の私の理想ですが）

毎日泣き続けながらも、絶対これをカウンセリングにいかして、 人の役にたつんだって決めていました。 つらかったけどそう思えたんですね。

だからつらい自分をできるだけ客観視して、 今自分がどのフェーズにいるのか、何をつらいと思っているのか、 自分で実験のように分析したりもしました。

そうやって客観視すると、 あきらかに辛さの濃度が変わってくる時があるんですね。何回か。

不倫や離婚の問題は解決してないし、つらいことには変わりないけど、 同じところにはいないんです。

やっぱり少しずつ進んでいるんです。絶対にいい方向に。

それが分かった時は嬉しかった。

まだつらいけど、少し進んだ。頑張った。

私頑張ったなー。

ていうか、今までもめっちゃ頑張ってたよなー。

そんなふうに「自分で自分を認める」ということも何回もしました。

「自分で自分を認める」た分だけ、

心に勇気が湧いてきて、

離婚したとしても私は幸せに生きていけるはずだと心から思うことができて。

まだ無意識に涙が出る時も多かったけど、決意をすることができました。

思えばどれだけ長い間、

私、自分を大事にしてなかっただろう。

すぐ忘れてしまう、自分を大切にすること。

何度でも忘れてハッとして、また忘れる。

でももう忘れないだろうな、と思う。

私は私のことが何より大切。

これからはずっと、私は私の一番の親友。

文字にすると数行だけど、たくさん泣きながら、自分の人生を真剣に見つめる日々を繰り返して、自分への自信を少しずつ取り戻して、別々の道を選ぶことができました。自分の意思でね。(ここが大事かなと)

見えているはずの違和感に目を瞑り自分をだましながら結婚生活を送るよりも、私は、私たちはこれでよかったのかもしれない。

心からそう思えるようなこれからを生きたいと、今は思います。

今こう思えるのは、つらさから逃げずにしっかり離婚や不倫の問題に向き合ったからなんですけど、やっぱり1人だと無理だったと思う。

テレビを見てもそうだし、SNS見てても思うけど、不倫って、、本当に多いですよね。

今もどこかで誰かが心を痛めているのだろうなと思うと本当に他人事ではありません。

そんな方の相談にこれからのっていきたい。

みんなが、まずはそのピンチを乗り越えて、そしてより幸せになれたら最高だなと思う。

ピンチが大きすぎる分、チャンスも大きいというか、得るものも大きいはずだと信じています。

サレ妻さんは、絶対に幸せになれます。

まずは生きているだけでえらい！です。

自分を褒めて、認めていきましょう！

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