大好きだったダンナさんと、離婚する話

ずっと一緒だと思っていた

最愛のダンナさんの話。

彼氏彼女としても、結婚して夫と妻になってからも、 子供のパパとママとしても。

私たちはいつだって仲良しだった。

いいパートナーでありいいチームだった。

 
世界で一番信頼できる存在で、大好きで大好きで、 出会えたことが嬉しくて、 それはもう本当に泣きたくなるくらい幸せだった。

大好きだった。大事だった。

 
でも、いつからかそうではなくなってきて、、、 ということをこのブログに書いて、賞をもらったのが1年前。

https://www.ilovemylifemore.com/entry/2019/06/05/235952

 
以前とは変わってしまった夫との関係を悔やんでも仕方ないと、 小さな小さな幸せを見つけてそれを食べて生きていた私の心のうち を書いたら、思いがけず賞を頂けてすごく嬉しかった。

 
当時はうまくいかなくて涙する日々だったけど、 それでも愛しい家族と日々を過ごせるだけでなんて幸せなんだろう って、小さな幸せで心を満たしていた1年前。

 
その記事を読んでみると、私何度も書いてる。

 
「夫は仕事が忙しくて以前のような人ではなくなった。」
 
「仕事のストレスからか喧嘩も増えた。」
 
「どうしてこんなことになってしまったんだろう。」
 
 

 
私は夫をここまで変えた「仕事」を恨んだ。

 
今の部署に行ってさえなければ！！と何度も思った。

 
「仕事」が夫を変えたと思っていた。

 
そう信じて疑わなかった。

 
今週の土日に家にいないのも仕事だし、 先週そうだったのも仕事だからだし。

 
私を見ないもの子煩悩じゃなくなってきたのだってそうだし。

 
私の作るご飯をあまり食べなくなったのもそう。

 
そういえば去年くらいにスマホのロック番号を変えたのは子供が触 るからだったし。

 
夜中に急に電話があって家を出たのは取引先の人に呼ばれたからだ し。

 
家でいつもスマホを触って離さないのは、 仕事のストレスをゲームで癒しているからだし。

 
全部全部、仕事のせいだし。しょうがないし。

 
夫とうまくいかなくなってから、3年くらいたってた。

 
仕事のせい、仕事のせいって、思ってきた。

 
だって、仕事だ仕事だって、毎週出ていくんだもん。

 
帰宅が深夜なのも、まだ会社って言われるから絶対そうだもん。

 
だって、世界で一番大切な人のその言葉を、私が疑うわけがないんだもん。

学生の頃から、友人によく言われた。

 
「あんたはすぐ人を信じるから、 だまされないように気を付けなよ！」

夫は。

大好きだった夫は。

世界で一番の味方であったはずの夫は。

 
夫は不倫していた。

急に知ることになったその事実は、

あまりにも残酷で、私が見ていた景色の中に

そんな不誠実なことが当然のように長い間そこに存在していたのかと、その事実が受け止められなかった。

 
今週末仕事でいないのも、先週もきっと不倫してた。

 
私を見ないのも子煩悩じゃなくなったのも不倫してたから。

 
私の作るご飯を食べなかったのは、 もうお腹いっぱいだったからだし、

 
夜中に私が止めても仕事だと家を出たのも、 きっと会いた方仕方なかったんだろう。

 
二人で共働きして建てたこの大事なマイホームに居ても、 彼の心は、スマホの向こうにいる別の誰かのところに在ったんだ。

 
そんなことを知る由もなかった時、りっすんブログコンテストで、優秀賞をもらった副賞のamazo nギフト券5万円分。

 
掃除が苦手な自分が、少しでも掃除をしやすくなるように、 棕櫚ほうきと、 ダイソンのコードレス掃除機をかけるおしゃれなスタンドと、 洗濯機の下を掃除しやすいようなキャスターを買った。

 
突然降ってきた5万円も、 家を磨くことにしか使い道を見いだせないあの頃の私は、 本当に小さい幸せを見つけられていたのだろうか？

それは幸せと呼べたのだろうか？

 
これは、夫に対しての怒りの思いとは別の話で、 あの頃私が必死に見つけて、 離すまいと握りしめていたあの小さな幸せのようなものは、 本当に本当に、なんだったんだろうなって。

 
絶望と、悲しさ、苦しさ、怒り、愛情、 いろんな感情で激動の日々を過ごした。

 
すごく辛かった。

 
死んでしまえたらどんなに、、って思ったし、 悲しくて悲しくてもう消えてしまいたかった。

 
だけど。

 
だけど。

 
夫の不倫という晴天の霹靂の出来事を機に、 私の人生が大きく動き出したことは事実。

 
私はどれぐらいぶりに、 自分だけで自分の人生のハンドルを握ったのだろうって。

 
気付けば運転席にすらいなかった私が、ある日突然子供を乗せて、 嵐の中に放り出されたから。

 
目的地もわからない。

 
今どこにいるのか、 どうしてここに来てしまったのかも分からない。

 
もっと安全な道をすすんでいたんじゃないのか。

 
ナビにそう入れていたはずじゃなかったのか。

 
どこで何を間違えて、私は今ここにいるんだろう。

 
どこに行けばいいんだろう。

 
運転席に座りながら、涙で前が見えない日々を過ごした。

 
そこから半年たった。

 
私はハンドルをしっかりと握って、今を生きている。

 
少しずつだけど走り出した。

なんとか走ってる、と謙遜するほど弱い走りではないと思う。

でも心身共にコンディションにムラがあって、あー、もう嫌だ！と泣きたくなる日もある。

 
でも、私がこのハンドルを離すことは絶対にない。

 
子供と一緒のこの人生（車）を、必ず目的地につれていくために。

 
私自身のために頑張る。

 
子供のために頑張る。

 
子供のために、 という紋所をもって我慢するお母さんにはなりたくないけど、

 
子供のために、という思いが強すぎて、 空も飛べそうな気がするくらいにはやる気スイッチが入ってい る。

 
子供を乗せた、今の私の目的(地)は、稼ぐこと！！

 
やれること全部やりたい。

 
まだ見ぬ自分になりたい。

 
離婚したから、またこんなに楽しい人生になった！ って心から思いたい。

 
もう一度、いや何度でも、生きてることが嬉しくて泣きたい。

 
恋がしたいとか、もう一度誰かを愛したいなんて、 今は本当にこれっぽっちも思わないけど、今の私からは、 思いもしないような未来が待っているんだと信じてる。

 
急に切り出された離婚、隠されていた不倫。

 
本当につらくて、泣きながらどうしたらいいのか考えていた私は、

 
何が正解なのかを誰かに教えてほしくて、たくさん検索した。

 
でもどこにも正解なんていうものはなくて、

 
自分で決めた道を、正解にしていくしかないと、 ふと腑に落ちた時があった。

 
私は大好きだった夫とこれから離婚する。

 
すごくすごく大好きだった。

 
幸せな思い出があまりに多くて、ドロドロの修羅場や、自分や子供の涙すらも、ふっと忘れてしまいそうになる。

 
遠くから顔を見ただけで、 愛し愛されていた日々が一瞬でよみがえって、 胸がいっぱいになる。

 
だけど、だけど、だけど。

 
もう別々の人生を歩むと決めた。

 
彼が何を思って進むのか、 もう交わることのない道を行く私をどう思っているのか、 それはわからない。

 
でも私は、今までありがとうと、 何度言っても足りないくらいの感謝を抱えて

 
まだ見ぬ道を子供と一緒にスキップしたり、走ったり、 鼻歌歌ったりしながら、進んでいきたい気持ち。

目的地までの道から見えるささいな景色も楽しんだり、たまに見逃したりしながら、進んでいく。

 
いばらの道ではないと確信してる。

 
きっとハプニングもあるだろうけど、 絶対に幸せになると決めたから。

 
絶対に幸せになるに決まっている。私も子供たちも。

 
そして夫が、夫のこれからの日々が、 あたたかいものであればいいなと、心のコンディションがいい今この瞬間は、そう願える。（ そうは思えない時も多々あるよ）

 
10年以上、 心の底から大好きだった彼の未来が幸せでありますように。

 
今までありがとうね。

 
本当にありがとう。

 
2020年、きっとこれからもっともっと増えていくであろう「 サレ妻」さんに向けて

 
何か書いていきたいなって思ってます。

 
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